為什麼想分手？心理師分析 4 個分手主因：一段關係的死去，是層層堆疊而來

有時候愛情並不是給予彼此永遠的保證，當關係走向盡頭，我們能從中學習到什麼？心理師分析 4 個分手主因：一段關係的死去，是層層堆疊而來⋯⋯

有許多文章在談「被提分手的人如何走出傷痛」，方式不外乎是把自己的重心轉移到自我成長而不是去委屈求挽回。

而這篇文章想分享「提出分手或離婚者」的視角，也就是在什麼情況下，人會寧願背負劊子手的罪名，去當一個壞人斬斷原本認真經營的關係。這個視角不一定適用於所有感情，而是我在從事伴侶治療師的過程中，從分手或離婚的伴侶身上看見的心得，希望有機會讓面對感情結束的你，用一個新視角回顧關係。

「如果可以，我也想跟你走一段長遠的路白頭偕老，所以在我發現這段關係並不適合彼此時，當下的我很痛苦和掙扎。我嘗試努力了一段時間，但到頭來發現這仍然不是我要的，因此我需要冒著被你視為壞人的風險，擔任提分手的角色。」

當小雨帶著溫柔且堅定的態度向她交往七年的伴侶說這句話時，已經是她歷經長時間沉澱所整理出的心思，究竟是什麼原因讓小雨最終選擇畫下了句點？

如果一段感情的死去，需要進行「開棺驗屍」並整理出一份「檢驗報告」去判斷一段關係死去的原因，那我們就一起來檢驗小雨的關係出了什麼狀況，讓她決定成為愛情中的劊子手，斬斷一段關係。

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一、當多巴胺消退後

戀愛初期，多巴胺的濃度明顯增加，使人們感到幸福且充滿動力，並促使戀愛中的人更想靠近對方，也就是俗稱的戀愛腦狀態。但隨著時間推移，多巴胺濃度也會逐漸恢復到正常狀態，失去了多巴胺帶來的濾鏡，戀愛中的人可能會開始面對關係中真正的差異，也是關係磨合的開始。

當關係中的人沒有意識到多巴胺帶來的影響時，就會認為兩人不適合，因此決定切斷關係，並重新尋找下一個能促進多巴胺的對象。

從小雨的「檢驗報告」中，大約在交往第三個月後多巴胺開始消退，粉紅泡泡消失後問題開始浮現，所幸小雨與她的伴侶還有想繼續的意願，因此兩人的關係轉變到更加穩定和深入的階段，成為了感情中的基礎

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當伴侶之間有不同的價值觀、安全感議題時，彼此會透過溝通找到兩個人的最大公約數，因此透過溝通磨合出適合彼此的關係是重要的，但往往這也是最多伴侶卡關的地方，因為害怕溝通變成衝突，所以變得「不知道如何溝通」。

溝通與衝突之所以可怕是因為可能會對關係帶來破壞，而兩人也容易在溝通的過程中為了捍衛自己的立場，而不惜說出一些難聽或對關係帶來傷害性的話。當然這並非是一件被允許的事情，但更多伴侶的問題是在唇槍舌戰之後，忘了去修復關係、為那些難聽話道歉、真正聽懂對方的立場，甚至表達內心中真正柔軟的感受。

小雨回顧這段關係，發現有多次衝突後雙方並未真正去道歉或收拾衝突後的殘局，最終演變成了兩人開始將對方視為可能傷害自己的敵人，因此兩人的關係變得不夠安全。當關係變得不夠安全時，就演變出兩人用指責或逃避的方式來因應，成為了關係中最常出現的惡性循環。

許多人在關係中常忽略「個人成長」的重要性。人類是不斷學習與進步的物種，因此我們看待世界的視角不會永遠停留在同一個水平面或垂直面上，甚至對於自我實現以及渴望追尋的成就也會時常變動。

因此當兩人很少留意自己的規劃，甚至很少與對方溝通雙方希望的藍圖時，就容易因為個人成長步調不同又缺乏溝通而出現問題。

小雨發現和另一半的共同話題逐漸變少，甚至變得平扁乏味，兩人像是湊合著過日子的關係人，雙方不再能夠讓彼此感受到新的樂趣或生命力。

小雨曾嘗試溝通，但結果卻發現雙方的興趣或願意調整的步調實在太少，甚至在愛情被消磨後已沒有足夠的動力去了解彼此感興趣的事物。因此與其找一個人過日子，小雨開始出現分開的念頭，讓雙方有機會去找尋更適合的靈魂伴侶。

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我們的關係還有沒有救？站在伴侶治療師的立場是，只要伴侶還想要救、還願意努力，在伴侶還沒放棄前治療師不會先放棄。往往我所看見決定分開的伴侶，最誠實的答案是「不愛了」，愛與不愛是一切的根源，一段親密關係可以由愛情、友情、親情以及恩情來做支撐，而伴侶在親密關係中需要「愛情」的成分居多。

大多未婚或已婚無子女的夫妻，會比較看重愛情的價值，但已婚有子女的夫妻在發現關係中沒有愛情時，會自行發展出一套屬於他們的方式延續沒有愛情的婚姻。

當小雨發現自己對另一半的愛已消退，過去破碎的感情沒有修補也缺乏經營愛情的方式，於是兩人的關係變得困難重重且看不見曙光。「不愛」或許是一點一點降低期待的結果，但也是一次次雙方忽略彼此傷口的代價。

在小雨提出分手的理由中，很難單一檢視這段親密關係死去的「死因」，因為一段關係的死去是層層堆疊而來的結果，沒有人希望認真經營的感情，最後走向結束的結局，但如果透過這一份所謂的「檢驗報告」，讓大家知道我們可以如何避免關係的死亡，也許能夠成為現在處於分手階段的你，可以有的愛情生存法寶。